VIDA

Nunca creí en eso de ‘es cosa del destino’. Sí, siempre me gustó ese país, sus costumbres, sus sombreros grandes, los mariachis já aunque no me caían bien me daban gracia, y por una sola razón desde los 10, 11 años yo quería viajar hasta alla. Después me olvidé porque me dejó de gustar esa ‘banda’ y hasta llegué a pensar ‘y ahora qué? se separaron, y ahora a quién sigo?’ Semanas después, escuchando la radio, escuché una canción que me encantó y un día cuando la cantaba, mi papa me dice ‘te gusta duran duran? ’ y yo... ‘los conoces?’ y fue el día que descubrí que era una banda de los 80’ y por ‘cosa del destino’ , a mi familia le encantaba, en especial a mi tía. A qué quiero llegar con esto? No lo se, lo que sí se, es que últimamente estoy empezando a creer en el destino. Porque entonces, si no es el destino, qué es? magia? milagros? pura coincidencia? suerte? No, suerte seguro que no; bueno, suerte de haberla encontrado, pero no suerte de tenerla cerca. Pero entonces, por qué? Alguien que me diga por qué mi vida gira alrededor de una persona? Una persona que vive en el mismo lugar al que yo quería ir cuando tenía 10 años, una persona que conocí gracias a esa banda que en un día común y corriente me enamoré. Una persona que hace tres años era completamente desconocida para mí y me contaba sobre un chico que había sido su novio o algo parecido, y que se sentía muy mal porque estaban peleados y justo yo tenía en mi nick ‘I don’t want your love’ y me decía que ella lo había tenido antes y que representaba lo que sentía en ese momento y que, más que nada, escribía de una forma rara e... incomoda. Habré conversado con varias personas muchas veces, incluyendo ese mismo día, pero no creo que me acuerde tanto como la que tuve con ella – no, miento, no me acuerdo ninguna más que esa. De nuevo, por alguna razón la recuerdo tan bien y por alguna otra razón, esa persona desconocida que me daba risa su forma de escribir (con una letra chica, seguida de una mayúscula y así), después de tres años casi, hoy, es mi mejor amiga, y también tiene que haber una razón para eso. Bueno, puede ser fácil esa: hablar seguido, risas, confianza, secretos, consejos, llantos, “peleas” (aunque nunca hubo alguna en serio) inventos, felicidad, tristeza, PUM, listo. Pero, por qué ella? por qué no fue otra de las chicas? por qué no alguna de mi colegio? por qué no alguna que viva más cerca? Obvio que adoro a mis amigas, tanto a las que veo siempre, como a las que veo muy poco, porque TODAS son muy importantes para mí y les agradezco por siempre estar conmigo. Pero sabrán ellas lo que es tener a TU MEJOR AMIGA a miles de kilómetros de distancia? ‘y bueno, buscate una que viva más cerca’ JÁ! como si eso fuera tan fácil hoy en día! por favor. Tampoco creo que sepan lo que se siente al no poder verla nunca, ni siquiera un día, una hora, un minutos, NADA. No creo ni siquiera que sepan lo desesperante que es cuando uno necesita de su mejor amigo y no puede ni siquiera llamarlo por teléfono, ni mandarle un mensaje, si es que no se puede conectar en ese momento.
‘Pero entonces, cómo es tu mejor amiga si hay veces que no podes contar con ella?’ No lo se, es otra cosa a la cual no le encuentro sentido. En realidad, sí cuento con ella SIEMPRE. Que no hable con ella todos los días no quiere decir que la amistad se vaya perdiendo (já por dios, quién habrá pensado tal boludes?), sino que se hace más fuerte, mucho más, no me pregunten por qué, pero es lo que siento.
Quisiera que haya alguna persona (además de nosotras dos) que coincida cuando digo que es HERMOSO saber que hay una persona (lejos, cerca, en otro planeta) que se acuerda de vos en algún momento, o siempre, saber que hay alguien que te quiere más que a nada en el mundo, que sos lo mejor que ‘tiene’, que sabe cómo te vas a poner si pasa algo bueno o malo, y más que nada, que esa persona dependa de vos y si te pasa algo, se muere, completamente. No creo que alguien sienta esa dependencia con un amigo. Sinceramente, no es algo bueno, depende desde qué punto se lo mire. Por un lado, es bueno (más que eso) saber que tenes a alguien para contarle lo que quieras y que sabés que va a estar cuando necesites a alguien, principalmente a esa persona. Pero es horrible cuando no la tenés ni física ni...cibernéticamente. Alguna vez les habrá pasado de decir ‘no soy yo, no me siento bien y no se qué es’? Bueno, a mí sí, y se qué es. No creo que haya persona que sienta que le falta una parte de sí mismo, que tenga esa sensación de querer divertirse pero hay algo que le falta para poder lograrlo, de ver a todos felices con sus mejores amigos y querer desesperadamente al tuyo, de querer compartir ‘ese momento’ con esa persona a la cual dependés y no podés. Ese es el problema: NO PODER. No poder reír, no poder llorar con alguien al lado, no poder divertirse, no poder hacer tal cosa, no poder verla, no poder escucharla, no poder abrazarla, no poder tenerla, no poder ser FELIZ, no poder tener la otra parte de vos, no poder estar completa. No creo que entiendan lo que es NO PODER compartir nada, ni una canción, una foto, un video, ni un momento, nada; no creo que entiendan lo horrible que se siente, esa ‘punzada’ de dolor por no poder ser feliz al menos una vez al día.
Creo que la dependencia es tan grande, se volvió tan grande en estos últimos meses, que hay días que me desespero y es horrible. Días que simplemente no hacía nada y no tenía ganas ni de reír, y se notaba, y así surgían más problemas. Pero qué idiota! me olvido que no entienden, que no sienten lo mismo, que nunca les pasó y la verdad que tienen mucha suerte y las envidio por tener a las personas que más quieren cerca. So, let’s pretend that we are happy, porque eso hay que hacer: FINGIR, y lo hacía, pero lo mío no es fingir y menos actuar y así provoqué miles de problemas. PERDON! perdón por no poder fingir una fucking vez en mi vida y hacer que está todo bien! Perdón por estar tirada en el banco y mentir cuando me preguntaban qué me pasaba!. Perdón por explotar y sentirme la persona más estúpida del planeta!. Perdón por hacerles pensar que quería llamar la atención (JAJA sí, yo, Bárbara Carmona, querer llamar la atención, muy bueno, cuéntense otro). Perdón por haberle contado a una sola persona lo que me pasaba con ella y perdón por hacer que adivine sola y armar el quilombo más grande de toda mi vida! PERDON! Perdón porque Cecilia Isabel Bernal sea mi mejor amiga!, porque sea la mitad que me falta, la persona a la que dependo, la persona que depende de mí, la persona que necesito en cada momento del día y la noche, la persona que me despierto, como, camino, hablo, río, lloro, me baño, me acuesto y duermo pensando en ella (sino, no creo que haya hecho lo que hice cuando vino duran, no hay mejor ejemplo que esos dos para demostrar que a cada rato me acuerdo de ella). También es la persona que hace tres años me hablaba sobre Adrián, la que a veces me hace sentir la persona mas lesbiana (pero BI) de todo el planeta, la que el otro día me dijo ‘tu sola sabrías cómo herirme de verdad’, la persona que NUNCA le haría daño a propósito, la persona a la que más conozco, incluso más que a mi familia, con la que nunca usaría las cosas que se que le duelen para lastimarla, la persona que más amo en todo este fucking planeta de mierda y que TODA mi vida está con ella y que solo voy a ser yo cuando esté cerca de ella. Perdón por pensar de esa forma, perdón por amarla tanto, perdón porque sea la única persona a la cual dependo completamente. A quién le pido perdón? A aquellos que me cuestionaron pelotudeces en lo que va de su vida, a los que NUNCA les pasó algo parecido, a los que no entienden, A LOS CELOSOS JAJAJA por dios! Cómo pueden estar celosos de ESTO! Quién quiere una vida así? Lejos de la persona que más querés y necesitás, sin poder sentirte bien y extrañarla cada puto minuto. Quién quiere tener a SU VIDA tan lejos?. Yo que ustedes, si les pasa esto, me busco una vida nueva y cerca PRIMERO, y recién ahí, me preocupo por la vida de los demás. Pero yo haría eso en SU lugar, en cambio, EN EL MIO... no, no cambio mi vida por nada en el mundo, solo cambiaría la mala suerte, pero después....no gracias. Me quedo con mi vida, AMO a mi vida y AMO exageradamente a la persona que la posee, sisi, esa chica que tiene mis mismas iniciales, ELLA ES MI VIDA, alla está mi vida, en Nuevo León, Monterrey, México, el país que desde los 10 años quería ir y por ‘cosa del destino’, ella vive ahí.
No creo que alguien entienda el ‘sufrimiento’ que se siente cuando pasa algo así, cuando está mal y querés abrazarla pero tenés que guardarte las ganas porque NO PODES. No creo que se den una mínima idea de lo MAL que me siento hoy y todos los días, de la bronca que me da TODO lo relacionado a esto, de las que veces que lloro porque hay algo que me falta, de lo cansada que estoy de esta..’supervivencia’ porque de verdad parece eso...no se, tal vez habré empezado a poder fingir...
NUNCA, pero nunca voy a terminar de explicar el vacío que siento, la sensación de dependencia horrible que tengo y la FELICIDAD inmensa que me provoca saber que ENCONTRÉ una mejor amiga, que la tengo y la voy a tener durante años y, no importa dónde vivamos y qué va a ser de nuestras vidas, lo único que se y como me dijo el otro día: lo único que tengo muy seguro y definido, es que quiero pasar el resto de mi vida con ella, VIVIR con ella, no importa dónde, solo quiero estar cerca suyo.
Llámenme loca, lesbiana (prefiero BI, igual), trastornada, idiota, ‘estás al pedo’, bla, pero es lo que siento y PERDON a aquellos que no me entienden, lo siento tanto..... y si llega a haber alguien que le pase algo parecido o que me entienda...por favor! BIENVENIDO SEA!